白癜风让我失去笑容

 

　　2011年的3月

 

　　初期，它还没长到脸上，我选择隐瞒我的朋友。而昨天，它爬了上来，在嘴角，眼皮。我试想着去面对，我假装我有那个勇气，我开始告诉我所有认识的人（只告诉了几个，中途就放弃了，还是没勇气告诉大家）。因为这样，我才能逼着自己面对。大家的安慰，我只能谢谢，但我想要的仅仅只是自己能正视这3个字。

 

　　以前，镜子是我的好朋友，在街上，看见能反光的东西我都会停下来照照，可现在，我最怕的就是那天我拿起镜子，却不认识镜子中的自己。晚上睡前，总痴想着，明早一起来，脸上的白斑会退下，我又是从前那个爱照镜子的乔乔（化名）我懂得这样对这镜子中的自己笑，笑的没有包袱，笑的简单单纯。可，我不敢，我拿不起那面小小的镜子，它比我心还沉，我怕看到的不是以前那个乔乔（化名），而是我以不认识的自己。

 

　　才过完年，我觉得自己很不孝。因为在这样喜庆的日子里我笑不出来，在家像个死人一样，这样的情绪也传染给了我的家人。我是个爷爷奶奶带大的孩子，天天看着他们看我那心痛的样子，明明想给我讲些什么安慰的话，但又怕触及到我内心的伤口，那些欲言又止的神情，我心里会一直咒骂自己，但我真的强逼不出来笑容，我真的不够坚强。由于每餐饭前，总要喝一碗中药，而且那中药很败胃，喝完我就没什么胃口吃饭，况且，一直以来我食量就很小，我朋友都知道我是一沾饭就能饱的人。可当我每次说出我吃不下时，饭桌总安静让我窒息，那种不孝的感觉会一次又一次撞击我心。后来，我告诉自己，即使哽也要把一碗饭哽下去。这样，也许我的家人会安慰一些，好过一些。我不能像以前一样开心的在他们面前笑出来，但我能用一碗饭换回他们的少许安心，我就是吃到吐我也要吃下去。

 

　　还有几天就要开学了，我要这样面对我的那些同学，当出现在他们面前的乔乔（化名），已经不一样了，他们还认识吗？会用怎样的眼光看我，我还会是老师眼中的好学生？我还可以像以前一样轻松的在校园里行走？我还能和我的朋友打成一片......

 

　　我想了好多好多，因为现在脸上的白斑还不明显，所以我选择回到学校。我本来就只是一个专科生，前途就很渺茫，而现在这种状况，我还不能顺利读完书，顺利毕业，那上帝就真的把我那扇窗关闭了。

 

　　我的梦想，就是在我爷爷奶奶还在的时候，给他们买一套在内江这个小城市属于他们老两口的家。可是这阵子，每每看到他们为我伤心，欲言又止，睡不着的，半夜开我房门的情形，我觉得这个梦想越来越遥远。我们家是一般的工薪家庭，就是所谓的富不到也饿不死，我又读的艺术专业，每年的学费相比普通专业的要贵上几倍。所以，以前我就一直在想，我要好好报答我的爷爷奶奶和父母。可是现在，即使我毕了业，还会有公司要我吗？并且现在就业最基本的条件就是本科，我一个专科生，加上这样的情况，我还看得见我前方的路？至少，路灯已经熄了一半，我只能在昏暗的路上摸爬滚打了吧。

 

　　现在我很平静，因为白斑还不太明显。我问过我自己，当它们让世人轻而易举就能看见时，我会不会选择轻生。我很欣慰的笑了笑，至少，在我没有完成我的愿望时我不会，现在的我，连和爷爷奶奶对视的勇气的没有，我拿得出轻生的勇气吗？呵呵，我就是个不孝的懦夫。就是打这篇日志时，我都还不太敢正视那3个字。我有什么出息，我就一窝囊废。我连拿起镜子的勇气都没有，我拿得起刀吗？

 

　　面对那曾经陌生现在熟悉的“白癜风”3个字了。故事未完

 

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